Каждой роуз – ее единственного джека

2

Режиссер “Титаника” Джеймс Кэмерон в одном из интервью заявил, что:

а) его фильм стал культурным достоянием населения всех стран;

б) у зрителя возникло чувство собственника, он воспринимает фильм как нечто свое родное;

в) разница между “Титаником” и другими хитами, например, “Годзиллой”, – в степени желания обсуждать картину и иметь ее дома;

г) девушка, посмотрев фильм вместе с юношей, может проверить, подходит он (юноша) ей или нет.

Исходя из вышеизложенного, предлагаем тест для наших Роуз, мечтающих найти своего Джека Доусона.

1. Вы пригласили молодого человека первый раз в гости и, чтобы преодолеть естественную неловкость свидания на дому, делая вид, что эта мысль только что вам пришла в голову, восклицаете: “А давай посмотрим “Титаник”!”. Его реакция:

а) презрительно усмехается и говорит, что он любит “Отсчет утопленников” Питера Гринуэя;

б) бросается к видеомагнитофону и сам ставит кассету;

в) спрашивает: “А что это такое?”.

2. При появлении на экране Кейт Уинслет он:

а) бросает на вас проницательный взгляд и отодвигается на расстояние не менее метра;

б) предлагает немедленно выпить за вашу неземную красоту;

в) говорит, что режиссер Джеймс Кэмерон сделал большую ошибку в выборе актрисы, и коротенько анализирует историю американского кино с точки зрения развития женских образов от Лилиан Гиш до Кэмерон Диас.

3. При появлении на экране Леонардо Ди Каприо он:

а) кричит: “Bay!” – и отодвигается от вас на расстояние не менее метра;

б) с криком: “А, коварная изменщица!” – пытается вас придушить;

в) говорит, что нет актера лучше, чем Стив Бушеми.

4. Во время песни “Мое сердце продолжает биться” он:

а) заглушая голос Седин Дион, дословно переводит текст, успевая заметить, что большей глупости в жизни не слышал;

б) смотрит на вас со значением и, несмотря на полное отсутствие слуха и голоса, подпевает;

в) говорит, что ему больше нравится песня “Мужичок с гармошкой” в исполнении Наташи Королевой.

5. На шестьдесят первой минуте просмотра вы восторженно выдыхаете: “Как я люблю это произведение!”. Он:

а) торопливо выдыхает: “И я!”;

б) смотрит на вас с плохо скрываемым равнодушием;

в) говорит, что ему нужно отлучиться на кухню покурить, уходит и больше не возвращается.

6. Когда Джек Доусон, замерзший насмерть, уходит под воду, ваш подопытный:

а) говорит: “Туда ему и дорога”;

б) смахивает набежавшую слезу;

в) заявляет, что братья Васильевы сняли аналогичную сцену гораздо эффектнее.

7. Когда старушка Роуз бросает в воду дорогостоящее украшение “Сердце моря”, он говорит:

а) “Завтра куплю тебе такое же”;

б) “Ну и дура”;

в) “Это подделка, настоящее сделано из сапфира – семнадцать карат, ста трех бриллиантов и платины, приблизительная стоимость – полтора миллиона долларов”.

8. Во время просмотра неожиданно вырубается электричество. Он:

а) тяжело вздохнув, идет чинить пробки;

б) хватает вас за коленку и пытается поцеловать;

в) достает из кейса фонарик и “Критику чистого разума” на немецком языке, читает.

9. На сто двадцать второй минуте фильма вы замечаете, что давно мечтали поехать в морской круиз. Он:

а) бежит в турбюро за билетами;

б) достает из бумажника вырезку из журнала “Здоровье”, в которой доказывается, что пешие прогулки по улицам города гораздо полезнее морского воздуха;

в) достает из кармана бутылку водки.

10. По окончании фильма он:

а) разливает водку по стаканам;

б) предлагает вам руку, сердце, а также квартиру, машину и дачу;

в) возмущенно кричит; “Фуфло!”.

1. А – 0, б – 10, в – 5.

2. А – 5, б – 10, в – 0.

3. А – 10, б – 5, в – 0.

4. А – 0, б – 10, в – 5.

5. А – 10, б – 0, в – 10.

6. А – 5, б – 10, в – 0.

7. А – 10, б-5, в – 0.

8. А – 5, б – 10, в – 0.

9. А – 10, б – 0, в – 5.

10. А – 5, б – 10, в 0

От 0 до 35 баллов.

Вы повстречали мужчину романтичного, сентиментального, эмоционального, образованного, напористого, богатого и красивого. Поскольку эти качества редко сочетаются в одном человеке, будьте бдительны: не пудрит

ли он вам мозги? Возможно, на самом деле он сексуальный маньяк с женой и тремя детьми в Новосибирске и ему нужна столичная прописка. В качестве дополнительной проверки покажите ему фильмы “Броненосец “Потемкин”, “Москва слезам не верит” и “Основной инстинкт”.

От 36 до 70 баллов.

Ваш избранник – человек, твердо стоящий на ногах (пока не выпьет), реалист, прагматик, удобен в хозяйстве (чинит пробки и сантехнику, забивает гвозди), немногословен, прост как правда. Он не хватает звезд с неба, но не все потеряно при условии, что каждый день вы будете водить его в Музей кино, а на ночь читать ему вслух страницы из шедевров мировой литературы.

От 71 до 100 баллов.

Вам достался выпускник университета, ныне безработный, высокомерный интеллектуал, самовлюбленный эгоист, сноб и зануда.

У вас два варианта выхода из сложившейся ситуации: 

а) забыть, как его зовут, отключить телефон, переехать в другой город;

б) смириться, купить философский словарь, внушить себе мысль о том, что слова “Гринуэй”, “Джармуш”, “Джармен” звучат как песня.

Внимание! Данный тест предназначен в первую очередь для молодых девушек, которые благодаря произведению Джеймса Кэмерона получат ответы на главные вопросы: что делать? с чего начать? Однако им могут воспользоваться и дамы, прожившие в браке пять, десять и более лет, чтобы разглядеть наконец истинное лицо своих законных супругов.

Еще интересное