Семейный секс: все можно, и ничего не страшно

6
love

У нас теперь есть секс. Есть у нас и стриптиз-клубы, и дискотеки с консумацией, и секс-шопы, и девочки по вызову, и видеопродукция с демонстрацией ослепительно молодого тела, и юные секретарши с внешностью фотомодели, и фотомодели с силиконовыми грудями. А что семья с ее скромными супружескими радостями? Каково ей тягаться с этим мощным sex appeal? И тягается ли? Или приступ сексуальной активности не обошел и семейное ложе, и появились новые методы разгонять супружескую скуку? И правда ли, что большинство успешных бизнесменов импотенты?

С этими вопросами мы обращались и к специалистам по изнанке семейной жизни (психотерапевтам и сексологам), и к счастливым супругам, которых вокруг нас оказалось немало. Все они — и врачи, и ОН, и ОНА поделились с нами своими знаниями и мудростью. Все мы люди, и ничто животное нам не чуждо Братья Стругацкие –

ОН: Я свободный человек. Вот уже пятнадцать лет я живу и сплю со своей женой. Потому что таков мой выбор, и я знаю, зачем и на ком я женился.

ОН: Не следует искать новизны там, где ее нет. Если я увижу свою жену, с которой мы десять лет женаты, в сбруе из секс-шопа, это меня опечалит. Я пойму, что дурак и чего-то не понял и не заметил. Иначе для чего бы ей переводить наши отношения на другой, более низкий уровень? Я обниму ее и скажу: «Дорогая, что случилось? Давай обсудим наши проблемы».

ОН: О близости с женой нужно говорить. Проблемы обсуждать. И обязательно больше об этом думать. ОН: Если муж возжелал романтической любви, это значит, что жена на самом деле ему уже не жена, а просто член семьи. А мужчине нужна именно жена.

ОН: Для состоявшегося мужчины главное не сам секс, а сопутствующие ему обстоятельства. Нельзя рассматривать сексуальную жизнь отдельно от личности человека. Причиной семейной гармонии секс не бывает, но может стать ее следствием.

ОНА: Главная ошибка жен в том, что они полагают, будто замужем навсегда и могут делать все что угодно.

ОНА: Женщина должна хорошо понимать, чем она может быть привлекательна для мужчины в постели.

ОНА: На свете так много замечательных женщин, перед которыми трудно устоять мужчине. И я могла бы, наверное, простить мужу измену. Но не измены. Зачем жить с мужчиной, который так глуп и слаб.

ОНА: Почему измена ранит? С ней сопряжено много пошлых моментов. Люди, которые умеют этой пошлости избежать, глубоко счастливые люди.

ОНА: Женщина может совершенно расслабиться, только когда остается дома одна. Но и тогда ей лучше не принимать уродливых поз, чтобы случайно к ним не привыкнуть.

ОНА: Не надо бояться конкуренции. Не впадайте в истерику при мысли о появлении соперницы. Прежде всего выясните, а есть ли она. Если соперница все-таки есть, следует рассмотреть ее незаметно. И играть на контрасте. Если вам дорог муж, не гоните его так, чтобы не оставить лазейки вернуться. Надо уметь вытащить мужа куда-нибудь — например, на прием, и уметь организовать там собственный успех. И никогда не говорите мужу, что ваша соперница…

ОНА: Чтобы любовь не задавил быт, задавите быт сами раз и навсегда. Это совсем не трудно, когда есть деньги. Но деньги в борьбе с бытом не главное. Быт страшен не возней на кухне, а возней по поводу возни.

ОНА: Когда я слышу фразу «исполнение супружеских обязанностей», мне хочется повеситься. Постель для супругов должна стать самым интересным местом на свете! Ведь только там они могут спрятаться ото всех и побыть самими собой наедине друг с другом. Именно в супружеской постели должны происходить самые памятные разговоры, самые удивительные открытия, с ней должны быть связаны самые упоительные воспоминания. В постели можно все и ничего не стыдно.

ОНА: Не следует думать что эрекция — реакция, подобная рефлексам собаки Павлова. Здесь возможны кризисы и всплески, подобные колебаниям температуры. Но как же мужчина чувствителен к этим своим состояниям! Так помогите ему. Успокойте его. Скажите ему: «Дорогой! С тобой так чудесно засыпать и просыпаться».

Прежде всего, мы вынуждены огорчить не столь успешных в бизнесе мужчин: слухи о повальной импотенции преуспевающих сильно преувеличены. Да, бизнес, особенно успешный, отнимает не только все время, но, случается, и мужскую силу. Да, о недавнем банковском кризисе соответствующие специалисты узнали не из газет, а по увеличению потока пациентов. Но эти пациенты — активные, собранные, готовые помочь себе сами — предпочтительные клиенты психотерапевтов. Они лечат импотенцию не пивом со сметаной. И, как утверждают врачи, буквально несколько сеансов активной психотерапии приводят наших героев в сексуальную форму.

А как насчет дежурного романа босса и юной секретарши? И это расхожее мнение родилось по принципу «она знала, что где-то существует ужасный разврат». Кстати, да будет известно читателю, что средний возраст секретарш повысился лет до сорока. Боссы уже переболели и отдают предпочтение прежде всего работникам дельным, а потом уже длинноногим. И усвоенный общественным сознанием образ нового русского нуждается в коррекции.

Психотерапевты утверждают, что настоящие новые русские — активные, поджарые, спортивные и не в красных, а в синих пиджаках. Они не ездят на очень дорогих машинах — не гнушаются «Жигулями» (зато число их соответствует потребностям семьи) — и терпеть не могут, когда их называют «новыми русскими». Большинство новых русских люди семейные, не склонные пользоваться услугами проституток или девушек по вызову (даже чтобы проверить киновпечатления), основательные во всем.

И, когда появляется выбор между женой и претенденткой, на страже старой семьи стоят те же качества, которые нашему герою принесли успех в жизни, ибо чувство долга у него достаточно хорошо развито. Но каждое время откладывает свой отпечаток на сексуальное поведение. Чем же отличилось наше время, бросившее супругов на произвол судьбы без идеологического присмотра? Приметы нового времени Наши деды, быстро изжив пресловутую ленинскую теорию «стакана воды» (Хочешь? Давай. Это так же просто, как выпить стакан воды) уже в конце 20-х годов с легкой руки профессора Залкинда стали исповедовать классовый подход в вопросах пола.

Двенадцать половых заповедей пролетариата предписывали пролетарию обязательное подавление вожделения к представителю вражеского класса, ибо классовые чувства, по профессору Залкинду, выше любви. И герои первых пятилеток, и целинники подавляли собственную сентиментальность железной рукой. И девушки военного поколения не позволяли себе расслабляться.

Еще наши мамы в юном возрасте писали в блокнотик: «Умри, но не давай поцелуя без любви!», а в зрелом обращались в партком, чтобы тот водворил не снесшего настоящей любви мужа в супружескую постель. Но кто бы мог подумать, что главный герой нашего времени — это Рыцарь Романтической Любви.

Когда-то, когда все были бедными, примерно в возрасте двадцати двух с половиной лет (средний возраст вступления в брак по Москве) наш герой взял в жену свою сверстницу, такую же бедную студентку или выпускницу вуза. Тогда он не мог бросить весь мир к ее ногам, потому что они жили на 120 рублей в месяц. Теперь ему 35, и у него столько денег, что он может содержать две семьи. Он всегда мечтал о красивой и романтичной любви с путешествиями и подарками. Но в его жизни была только романтическая любовь для бедных. Осуществить все это со старой женой (той самой, что, случалось, в порыве борьбы за выживание попрекала мужа малой зарплатой) невозможно. Зато можно все это снова пережить с женщиной молодой.

«В 90% случаев романтические привязанности исчерпываются романтическими путешествиями. Но если наш герой вступает в новый брак, то и новый брак у него чаще всего оказывается удачным, каким, впрочем, выглядел и старый», — говорит известный московский врач-психотерапевт Александр Полеев. А вот еще один типичный сценарий развития событий из 25-летней практики психотерапевта Полеева.

«У активного советского интеллигента (от инженера до доцента вуза) были две заветные мечты: падение советской власти и секс с негритянкой. В незапамятные времена в роли последних выступали представительницы союзных республик или на худой конец еврейки. А сейчас? Первую заработанную тысячу долларов будущий playboy тратит на зубы, потом вроде бы по делам отправляется — например, в Таиланд (где чаще всего проявляет воспитанную еще в советские времена сексуальную бдительность, но по возвращении — на всякий случай — посещает венеролога), потом заводит любовницу и психоаналитика».

Любопытный playboy примеряет на себя весь сексуальный арсенал героев вестерна. Но отечественные проститутки, девушки по вызову, специалистки по многообещающему массажу не могут вызвать у него ничего, кроме омерзения. А средняя московская любовная связь — это, по наблюдению доктора Полеева, «шесть с половиной половых актов и двадцать три часа бесед по телефону».

Наконец, случай третий, когда любовницу заводят больше из тщеславия, и не столько предаются с ней любви, сколько время от времени катают ее на красивой машине. «Праздник непослушания», — так характеризуют такую внесемейную активность психотерапевты. «Нормально создавать семью лет в двадцать восемь, испробовав все. Так у нас поступают, к сожалению, немногие. В результате для многих моих пациентов секс остается способом самоутверждения, а не источником чувственных наслаждений», — считает Полеев. Но кроме обострения проблем, не решенных в подростковом возрасте, существует очень сложная, острая и серьезная проблема, когда вызов семье бросает вожделенное благосостояние

Старый враг в новом обличье Есть проблемы, которые загнали в тупик умных, терпеливых жен, всегда считавших себя любимыми. Их волнует не снижение потенции у мужа, не измены с длинноногой секретаршей. Потому что «разлучницей» здесь выступил бизнес. Заполнившие жизнь мужчины до краев, они вытеснили не только секс, но и семью в целом, несмотря на то, что супружество радовало обоих до вступления в полосу материального благосостояния.

Психотерапевты считают, что этот тяжелый случай требует неотложной психологической помощи. Как-то нужно объяснить мужу, что речь идет о потере семьи и супружеского счастья, приобретение которых невозможно ни за какие деньги. Возможно, муж оправится от угара первоначального накопления достаточно быстро. А может быть, он придет в себя только тогда, когда от его личной жизни останутся лишь руины.

В любом случае жене нужно запастись терпением, и возможно, единственную действенную поддержку в борьбе за счастье ей окажут не подруги, а психотерапевты, которые умеют слушать и поддерживать профессионально. Но, к сожалению, существуют объективные причины, которые отвращали, отвращают и, наверное, будут отвращать от супружеского секса. Сама природа приготовила супружеству ловушку: ведь пик сексуального расцвета у мужчины приходится на 19-24 года, а у женщины начинается примерно лет в 28 и не кончается никогда.

Трудно быть внимательной, выдержанной, заботливой женой, но еще труднее быть желанной. Психоаналитики утверждают, что после четырех-пяти лет семейного счастья большинство мужчин видят во сне своих жен в образе матери или в сценах детства. Образ жены и матери сливаются, что не способствует сексуальной активности. Кроме того, однообразие, поражающее быт, порой прокрадывается и на супружеское ложе.

Сексуальный и эмоциональный застой наблюдаются практически у любой пары со стажем. Так, по данным московских сексологов, мужчина, долго живущий в браке, который его в принципе удовлетворяет, тратит на секс в среднем 2,6 минуты, а на бритье — 24 минуты в неделю. Можно утолить голод, похватав руками еду прямо из холодильника, а можно устроить праздничный обед для двоих и вспоминать его еще долго-долго. Но тогда нужно придумывать меню, сервировать стол, находить время для приятной застольной беседы. Всегда были люди, которые владели искусством превращения обыденности в праздник, но больше было тех, кто останавливался на варианте fast food.

Общение требует времени, которого катастрофически недостает сегодня прежде всего деловым мужчинам. Но это вовсе не значит, что fast food на супружеском ложе избежать невозможно. В погоне за сексуальной гармонией «Сексуальная гармония очень важная в супружестве вещь, которую тем не менее не следует мифологизировать», — говорит Лев Щеглов. *Мы все возлагаем неоправданно большие надежды на сексуальную гармонию. Многие женщины до сих пор живут под впечатлением от книжек, где в главе о семейном счастье достаточно много места отводилось разговорам о том, что неряшливо завязанный узелок на бретельке может спугнуть накатывающее на мужчину мощное чувство любви.

Мужчина же при этом рассматривался некоей разновидностью собаки Павлова — покажи ему женское тело, он и счастлив. А с тех пор, как стало известно, что около трети замужних жительниц больших городов России не испытывают оргазма (против 18% в США), оргазм стал непременной заботой (и это хорошо!) всех, кто считают себя женщинами.

Но даже талантливая коллекционерша оргазмов может вдруг спохватиться: бретельки и оргазм в порядке, а где оно, семейное счастье? С другой стороны, мы со школьной скамьи привыкли противопоставлять любовь и привычку. А, собственно, почему? «Привычка свыше нам дана, замена счастию она», — мы цитировали эту фразу в школьных сочинениях как пример пушкинской иронии. Но ведь резкое изменение привычек воспринимается нами как трагедия, и мы страдаем так же глубоко, как и в случае потери любви. Ведь и тантра учит прежде всего возлюбить ближнего своего. «Я, практикующий врач более чем с двадцатилетним стажем, не вспомню случая, чтобы психологическая, духовная, мировоззренческая гармония супругов рано или поздно не дополнялась бы гармонией сексуальной», — говорит Лев Щеглов. Сексуальная гармония и семейное счастье «Никита не узнал от своей близкой любви с Любой более высшей радости, чем знал ее обыкновенно, — он почувствовал лишь, что сердце его господствует во всем его теле и делится своей кровью с бедным, но необходимым наслаждением».

Андрей Платонов в повести «Река Потудань» отважился предположить, что сексуальная гармония не всегда вершина настоящей любви, как привыкли считать многие и многие. А вот утонченный playboy из романа Милана Кундеры «Невыносимая легкость бытия» неожиданно для всех женится не на той, с кем хорошо спать (в смысле сексуальной близости), а на той, с которой хорошо спать (в смысле лежать рядом в одной постели).

Одна дама, которая производит приятное впечатление счастливой жены и женщины, сделала такое вот неожиданное признание. «Глубины и плохих и хороших наклонностей человека неисчерпаемы. И приходится все время делать выбор в пользу одного, подавляя другое. В юности меня эта необходимость приводила в исступление. ‘Как же так! — жаловалась я своему другу. — Ведь я хочу попробовать все. Я хочу иметь опыт и коварной разлучницы, и стриптизерши, и лесбиянки, и наложницы, и верной жены, и матери целого выводка детей. Но ведь совместить все это невозможно!’ И мой мудрый друг отвечал: ‘Чтобы все это понять, вовсе не обязательно переживать все самому. Думай, смотри, читай. И делай свой самый лучший выбор'».

Эта дама, выскочившая замуж довольно рано, по-прежнему считает, что играет свою лучшую роль — роль жены. Мировая культура подарила нам удивительные возможности переживать разные ситуации. Вот, например, замечательный фильм «Слишком красивая для тебя», где героя фильма (Жерара Депардье) от аристократки замечательной красоты уводит некрасивая толстушка. Потому что она по-настоящему любила и хотела его. А фараон из одноименного романа Болеслава Пруса вдруг видит красавицу-еврейку, которой домогался всю жизнь, в жалком, растерзанном виде, портящем ее красоту, и вдруг понимает, что по-настоящему не любит эту женщину.

Наверное, многие, кто понимают супружескую любовь как чувство глубокого родства, когда даже старость и болезни не отвращают, прекрасно понимают смысл этой сцены.  Знать бы, кто придумал назвать близость между мужем и женой «исполнением супружеских обязанностей». Откуда этот стиль народного заседателя? Он отравляет нам жизнь. Мы не можем отделаться от ощущения, что кто-то третий лишний присматривает у супружеского ложа.

Совсем недавно у супругов просто не было выбора по причине отсутствия другого спального места. Но ведь уже многие могут избежать семейного совокупления, рожденного лишь физической близостью двух тел. Супруги могут завести раздельные спальни. И кто знает, быть может, это заставит многих мужей гораздо чаще влюбляться в собственных жен. Говорят, это самое упоительное в жизни занятие.

«Если муж и жена удовлетворены друг другом, то не имеет значения, что говорит журнал ‘Космополитен’ о том, насколько они соответствуют его стандартам. Секс превратился в чудовище, образ которого создает статистика. ‘Средняя супружеская пара вступает в половые сношения три раза в неделю. Как же так? Почему же у нас так не получается? Разве мы сексуально недоразвиты?’ Муж начинает беспокоиться о размере своих половых органов, а жена печалиться о недостаточной пышности своего бюста. Поэтому хочу внести предложение: пусть секс займет подобающее место в нашей жизни.

Конечно, он очень важен для супругов, но должен служить людям, а не выступать в их жизни в какой-то другой, не предназначенной для него роли». Так советует всем американский доктор Джеймс Ч. Добсон в своей книге «Родителям и молодоженам». Ваш случай — уникален. С Новым Годом, с новым сексом!

Наши консультанты: Полеев Александр Моисеевич — врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, доцент Московского педагогического государственного университета, ассоциированный член Британской ассоциации психоаналитиков, доцент Университета Северного Лондона и Университета Эразма Роттердамского (Голландия). Тел.: (095) 936-65-05; Щеглов Лев Моисеевич — доцент, зав. кафедрой сексологии и сексопатологии Государственной академии им. Маймонида, главный специалист Восточно-Европейского института психоанализа, вице-президент Фонда возрождения русского психоанализа, заместитель председателя Совета мэрии

Еще интересное